この所、毎日忙しくて忙しくて…。
お昼休みもご飯をかき込むだけしか時間が取れない…そんな感じでした。
わたしにとっての昼休みは、大切な一人になる時間でした。
あと１０～２０分の昼寝タイム…一度リセットする大切な時間でした。
この時間があるのと無いのとでは、わたしの状態を左右します。
それほど大切な時間になっていました。
それ位忙しくても、仕事に行くのが苦痛だったりすることはなく、何とかやっていたのですが…。
先週土曜日の事。
この日もまた、色々あったわけですが…。
「やっと仕事が終わった」と車に乗ったまではいいけど、何だか運転席に座ってから何をする気にもなれず…電池が切れたように、
エンジンもかけずにしばらくボーっとしていました。
翌日日曜日は、本当は疲れが溜まっているから、ゆっくり休みたいのだけど、「何だか家に一日居るのはマズイ…」そんな気持ちが湧いてきて、妻と少し買い物へ行きました。
その日の夕方から何だか胸のあたりでモヤモヤしてきました。
この数ヶ月なかったモヤモヤです。
「？…何だか久しぶりに来たぞ」
そう感じましたが、以前、鬱で休職した頃のモヤモヤを１０とするならば、１とか２くらいの感覚。本当に小さなモヤモヤが突然やってきました。
「ちょっと気になるな～」くらいにしか思わなかったけど、その晩なかなか眠れない。
そして翌朝、なかなか起きられず。
そして…モヤモヤが消えない。
仕事に行けないほどではないのだけど、数ヶ月ぶりのモヤモヤは『危険信号』なのかなと感じ、仕事を休みました。
実際、吐き気もあったし…。
少し寝ようかと思ったけど、モヤモヤして眠れそうもないので、久しぶりに『自分と向き合うノート』を書いてみることにしました。
ノートを書いてみると、この数ヶ月、随分イッパイイッパイでやってたんだという事が分かります。
そして、かなり自分の状態を無視していた事も…。
どこかで、この数ヶ月鬱状態になる事もなく、充実感があり、快適に過ごせていたので、安心していたところがあったのだと思います。
モヤモヤがでる直前に仕事中にあった事を思い出しながら書いていくと、心の中に２つの気にかかる出来事がありました。
ひとつは、苦手な同僚にカチンと来た事。
もう一つは上司との会話での事。
特に上司との会話は、最近はあまり気にしなくなっていた、相手の口調や言葉が気になって仕方がなかったのです。（実際は気にしすぎなだけだと思いますｗ）
そして…『自分と向き合うノート』を書いて導き出した わたしの気持ちは『悲しい』でした。
「あんなに毎日頑張っていたのに、何でこんなこと言われなきゃいけないの？」
そんな風に感じて、緊張の糸が切れたのだと思います。
そういえば…仕事中に「あぁもう無理！絶対こんなところ辞めてやる」ってぼやいていた事を思い出しました。
「頑張っても報われない」そんな思いから、『悲しく』なって行ったのではないかとおもいました。
また、意識はしていたけど、自分自身で頑張っている自分を認めてあげることも、少なくなっていたのも『悲しい』に繋がっていたのかも知れません。
気付いた気持ちを『受容』して、落ち着いたかに見えましたが、何だか少しくすぶっている感じ…。
翌朝、また昨日ほどではないけど、モヤモヤが出てきました。
何だかまだ、モヤモヤがくすぶっている感じ。
とりあえず、支度をして出勤の為車に乗ったけど、「このままにしたら、直ぐにモヤモヤがぶり返して、長引きそう」そんな風に感じて、もう一日休ませてもらいました。
数日後にカウンセリングがあるけど、先生に状況をメールしてアドバイスをもらいました。
「ちゃんと『受容』ができていないか、もしくは他の感情なのかもしれませんよ。」という事で、もう一度、『悲しい』と言う感情を『受容』することを始めてみました。
きちんと『受容』できたのでしょう。
何となく気持ちが軽くなった気がしました。
そして…モヤモヤがなくなりました。
安心したら、眠くて眠くて…。
久々のモヤモヤ襲来でしたが、何とか乗り切る事ができました。
「無理をして…自分を無視していると危険だよ。そんな事していると、いつでも会いに行くよ」と言う鬱からの警告なのかな…とそんな風に受け止めようと思います。
もっと、自分を大切にしていかないとですね。
