先週一週間、濃厚接触者の為仕事を休むことになりました。
初めのうちは良かったのですが、３日目くらいから夜寝ようとすると何だか胸の辺りがソワソワする感じ。
「あれ？」っと思っていると、ソワソワが少しずつモヤモヤに変わっていくので、何だか眠れない。
モヤモヤは本当に薄～い小さなものなので、薬を飲むほどでもないし、明日も休みだからと、モヤモヤが落ち着くのを待って明け方眠ったりしていました。
翌日も、翌々日も同じ感じで眠れない。
子供の頃から、病欠した後などは、どんな顔して学校や職場へ行っていいのか分からず、逃げ出したくなっていた事を思い出しました。
「今回もそんな感じかな…」
なんて思っていたけど、
「仕事辞めたい」「行きたくない」と言う気持ちが少しずつ顔を出すようになり、ため息と一緒に口に出すようになっていました。
「あれ？今回は今までとちょっと違うのかな？」
そんな風に感じますが、何だか何もする気が起きず…机に向かってノートを書くことも気が乗らなくて…。
ある日、やっぱりモヤモヤが出てきて落ち着かないので、夜中に一人でドライブに行ってみました。
何となく西の方へ…一応濃厚接触者なので、本当は外出したらマズイ。
だから、途中でコンビニなどに寄らなくていいように、自宅から飲み物を持って、ラジオを聴きながら２～３時間運転しっぱなし。
夜中の２時頃だったか帰宅したけど、モヤモヤが晴れず…やっぱり明け方になって寝ました。
「このまま出勤したらマズイな…。」
そんな気持ちのまま迎えた最終日。
出勤前に受けるように言われたPCR検査の結果は『陰性』
その事を職場と上司へ報告。
すると、「明日はもともと公休になっているけど、どうする？」と職場から聞かれたので、モヤモヤしたまま仕事へ行くことに不安があったので、予定通りに翌日も休ませてもらう事にしました。
何となくジッとしていられない気分だったので、夕方から３時間くらいドライブ。今度は北西の方へｗ
まだ何となく落ち着かない…落ち着かないどころか何だか『泣きたい』…。
帰宅して、夕飯を食べて、お風呂に入って…ノートを書いてみる。
『悲しい…泣きたいくらい悲しい…』
『もうムリ…仕事辞めたい』
そんな気持ちしか出てこない。
それでも、思い浮かぶことをノートに書いてみると…
自分に目を向けず、周りの人の目や評価ばかり気にしている自分に気付きました。
そして…この半年、一生懸命やって来た自分を無視していたのだと再確認しました。
そこまで気付けたら、またジッとしていられなくなって、夜中に再度ドライブへ。
今度は北東ｗ
何となくYouTubeの『街録ｃｈ』で気になっていた回を音声だけ聞きながら車を走らせていたら…途中で道に迷っちゃいましたｗ
でも、家に帰るころには、何だか吹っ切れてスッキリとした気持ちになりました。
妻も、「帰ってきたらスッキリした顔になってて安心した」と言ってくれました。
前回書いた『数か月ぶりのモヤモヤ』
詳しくはこちら↓↓↓
実はこの後に、またちょっと気になる出来事があったのです。
その事を気にしていないつもりでも、尾を引いていたのだと思います。
結局この件も、人の目を気にしすぎて、人の評価を気にしすぎて…
ちょっとした一言を真正面から受け止めすぎて、心をえぐられる様に感じてしまった…。
もっと自分で自分を見てあげればよかったのだけど、人の評価に振り回されて、「自分はもうダメだ」…自然とそんな風に思うようになっていたのだと思います。
人からどう見られようが、どう評価されようが、関係ない。
悪い事している訳じゃないのだから…。
『自分は自分。人は人』そう割り切る事ができていたら、このモヤモヤも顔を出さなかったのかも知れません。
そして、どんなことがあっても、自分に目を向けて、自分を誉めて、認めてあげる事を忘れない事が大切なのかなと再確認しました。
どうしても忘れがちになっちゃうんだけどね…
これからは気を付けようと思います。
日々振り返って、自分に声を掛ける時間を作ったらいいのかな…。
そんな風にも思いますが…なかなか続かないんですよね。
まずは明日から。
自分を大切に、自分を一番に考えて頑張ってみようと思います。
『自分は自分。人は人』これを忘れないように…。
