今回の鬱でもそうでしたが、鬱が酷くなるにつれて神経が過敏になってしまいます。
自分を守るために…
これ以上傷つかないように…
分かり易く言えば、自分を守るために、自分の周りに強力なバリアーを張って、高性能のセンサーを使ってあらゆる攻撃を未然に防ごうとしているような気がします。
そうなってしまうと…自分では冷静なつもりでも、冷静な判断はできなくなっているようです。
もしも、冷静な判断ができる状態なのであれば、現状を把握して対処法も分かり、行動できるはずです。まぁ鬱状態だから冷静に判断できるわけないのですが…。
自分を守ろうと過敏な状態になっている時は、無理をしている事が多い…いや、無理しかしていない。無理して自分にも周りにも「大丈夫」をアピールすることばかりになってしまいます。
「今は調子が悪い」「体調が悪い」と不調を伝えられたらいいのかも知れません。
ですが、そんな状態の時のわたしには不調を伝えると言う選択肢には、一番に✖を付けてしまいます。
何故かと言うと、ひとつには「鬱状態や鬱症状はなかなか伝わりにくい。理解してもらえない」という思いがあります。
これは、自分でも鬱を理解するのに時間がかかったし、家族にも理解してもらうのも時間がかかった経験から来ていると思います。
『鬱』という言葉はみんな知っていても、具体的にどんな病気なのか？どんな症状なのか？どれだけ苦しいものなのか？…などなど理解できている人はなかなか居なんじゃないかという思いもあり、「起きられない」「眠れない」「体に力が入らない」「モヤモヤが止まらない」などと言っても分かってもらえないと考えてしまうんです。
それともうひとつ…。
「体調が悪い」と休むたびに「またかよ」って思われてしまう…「あいつホントに厄介だな」「使えないな」「もういらないよ」と思われてしまうようで…。
実際に、以前勤めた職場でそういう人がいたんです。
他のスタッフが体調不良でやすんだりすると「またかよ…つかえねぇなぁ…」とまだ電話がつながっているのに、電話の近くで文句を言うんです。
それをよく聞いていたため、「自分の時もそう言われているんだろうな…」と。
特に自分が『鬱』の既往歴があるから、余計にそう思われていると考えてしまいます。
その人とは違う職場になっても、「体調が悪い」とも言えない…。
あの時の…電話の近くで陰口を言っている場面が頭を過り、電話をする事さえ恐怖になるんです。だから、「休ませてほしい」と連絡を入れる事ができませんでした。。
きっとこれも、自分を守ろうとしての思考なのかもしれません。
「休んだらきっと、陰口言われるぞ。だから無理した方がいいぞ。」って、本来取るべき行動とは反対の選択をさせようとしてしまう。
冷静に考えれば、自分を守るどころか、自分を追い込む選択となってしまっていることにも気付けずに、結果としてどんどん自分を追い込んでしまうんです。
それと同時に、自分に害を及ぼす相手を寄せ付けないように、トゲトゲしくなっていくんです。
それは、苦手な人、自分を都合よく使おうとしてくる人を遠ざけるために…。
上手くかわす術を知らない為、トゲトゲしくふるまう事しかできないのです。
都合よく使おうとしてくる人って、自分の都合を優先させて、こちらの都合はお構いなし。自分は「都合が悪い」とか「用事がある」とかで断るくせに、こっちが同じような断り方をすると「やる気がない」だの言ってくるんですよね。
そうなるトゲトゲしくなる事しかできず…。
でも、そんな対応をしている自分も嫌で嫌で…。
どうころんでも、自分を追い込んでしまう事になるんです。
ここまでくると鬱がどんどん酷くなるだけの悪循環。
この悪循環になる前に何とかしなくてはダメですよね。
思い返してみると、「休むことができない」「仕事を断れない」と言う状態になる時は必ず、自分の楽しみにしている予定だったり、リラックスタイムだったりを後回しにしたり、諦めたりしている事が多いような気がします。
そして自分をどんどん追い込んでいってしまうんです。
後回しにしたところで、次また次と頼まれてしまい、結局は自分の予定はいつになっても出来ず、ストレスが溜まっていくんです。
「仕事の為の休み」と言う考え方が、マズイのかなと思います。
「仕事の為の休み」と言う考えでは、自分の事を後回しにしたり、諦めやすいんです。
例えば、余計な仕事を頼まれたとすると、休みの予定を「これを終わったらにしよう」と後回しにしやすいんです。
この思考のおかげで、どんどん追い込まれてしまった…この繰り返しなんだと思います。
今までは、人の顔色を気にしたり、認めてもらいたいの言う思いが強すぎて、他人軸で生きてきました。
でも、それで鬱を繰り返していたのなら、考え方をちょっと変えないと…。
なので、これからは「休みの為の仕事」と考えるようにしたいと思います。
この考え方だと、自分の予定の為に働いている訳だから、予定を後回しにしたり、諦めたりにならない。これって「自分軸で生きる」ってことのような気がします。
これまで、自分を守ろうとしてとってきた思考や行動は、他人軸であった為に自分を大切に出来ず、本当の意味で自分を守る事ができず、鬱を繰り返してしまった。
自分を守るという事は、自分を大切にするという事。
自分を犠牲にするのではなく、『自分を優先していい』という事。
自分に厳しくするのではなく、『自分に優しくしていい』という事。
当たり前の事なのかもしれないけれど、今までそれが出来なかった。
そんな思考がなかった…。
そりゃ鬱になるよね…。
身体も壊すよね…。
これからは、もっと自分を大切に生きて行こうと思います。
※長文でスミマセン
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