最近、ブログに書きたい事が浮かびません。
随分前にもこんな事書いたかもしれませんが、自分の調子がいいときは、鬱で辛かった時のことや、鬱っぽい考えが浮かんできません。
思い出してみようとしても…全く出てこないんです。
先日も、「ブログに何書こうかな…」と考えていました。
ぽつぽつと書きたい事が浮かぶけど、直ぐに消えてしまう…。
「あぁ…きっと、今の自分は調子がいいんだな…」
そんな風に思っていたら…
「あれ？そういえば、この２ヶ月位、鬱の事考えてないし意識もしていないな…」
そんな風に思いました。
今まで調子がいいと感じていても、どこかで「また鬱になったらどうしよう」「自分はもう鬱じゃないぞ…」と意識していたように思います。
『調子がいい』
『鬱になってない』
『全然ダイジョウブ』
そんな風に自分に言い気か聞かせていた様に思います。
「もう鬱は治った…だからもうならない…もうダイジョウブ…」
そんな風に思い込もうとしていたし、だからこそ自分では鬱症状が始まっている事に気付いていても「まだダイジョウブ…」と見て見ぬふりをしていたように思います。
今までだったら、休みの日も怯えていました。
常に頭の中に嫌な経験やら心配事やら不安やら…黒いモヤモヤが渦巻いていました。
だから、休みの日も落ち着かない…。
ゆっくりなんてできない…。
余計に疲れちゃう…。
だから、足掻いて足掻いて、無理して無理して…。
あれもこれもと思うけど、頭も体もいう事を聞かなくて時間ばかりが過ぎていく…。
やらなきゃいけない事が山積みのように思えて…それでいて思うように行かないから余計にイライラして…。
自分が自分で無い様な…
そんな感じでした。
今の自分は…
気付けば鬱の事をすっかり忘れています。
いつの間にか『鬱』を意識しなくなっていました。
頭の中から『鬱』がスッポリと抜け出てしまったような…。
だから…
「もう鬱にならない」とか、そんな考えも出てこない。
とりあえず病院には定期的に通っているけど、近況報告しているような感じです。
先生も「その調子で」と言うだけ。
『鬱』を意識しなくなったのは、毎日が充実しているからかな。
仕事へ行くのも楽しいし、自分の体調見ながらだけど、自転車乗りに行ったり、手芸をしたり…。
毎日が忙しいけど、好きな事を自然とできているような感じです。
何だかね、余計なものが無くなって、やっと自分に戻れたような感じかな。
こんな状態がずっと続くといいなぁ…。
ホントに楽なんだもん。
今まで…この１３年何だったんだろう…ってくらいｗ
だからと言って、不安な事や悩みとかが全くないわけじゃないですよ。
そこから鬱状態に向かっていかなくなったというか…
モヤモヤが出なくなったというか…。
鬱に引っ張られないと言うか…。
自分から鬱に向かって行かなくなったというか…。
上手くは言えないけど、不安や悩みがあっても、今までと感じ方が変わった様な感覚です。
調子がいいのとは感じているものの、やっぱり今まで鬱を繰り返してきたという事実は変わらないので、いくら「調子がいいです」と言っても「はいそうですか」とは行かないのが現実のようです。
それでも、「もう大丈夫だね」とみんなに理解してもらうには、今の状態を維持していく事しかないですよね。
その為にも、自分らしく、自分の心に素直に…毎日を楽しむ事なのかなと思っています。
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