３回目のコロナワクチン接種も終わり、副反応もバッチリ（？）ありましたｗ
その後も、何となく体が怠かったので、ちょっとブログをお休みしていました。
そんな中、以前に比べると大分マシなのですが、小さなモヤモヤが代わる代わるやってきました。
（ここで言う「以前より大分マシ」は鬱状態が悪化していないという意味です…念の為）
小さなモヤモヤ達の正体は、仕事復帰への不安であることは分かっていました。
「仕事へ復帰しても、今までのようにやれるのか？」
「仕事を忘れてしまっているのではないか？」
などなど…。
そんな中で、特に多く顔を出すのが、苦手な同僚の事でした。
モヤモヤが出てくると…
「未来の事はやってみなくちゃ分からない。」
そう思う事で一旦はモヤモヤが消えるのですが、また何かの拍子に顔を出してくるのです。
主治医からは「休職期間中でも、状態が良ければ、仕事に復帰してもOKという診断書を書きます」と言われていました。
その為わたしは、ワクチン接種の翌週の心療内科受診で、仕事復帰へのGOサインを貰う事を目標にしてきました。
たぶん、小さなモヤモヤが出てきたのは、その為だったのかなと思います。
「まだ、クリアしていない問題があるよ」って。
妻に『今の状態』をどう思うか聞いてみたところ、「様子を見ていると、まだ仕事は早いんじゃないかな」との見立てでした。
今回はまだ、休職期間中でもあるし、自分の感覚で判断して復帰すると、失敗する事が多いので、妻と相談して仕事復帰の件を見送る事にしました。
丁度、受診の前にカウンセリングがりました。
そこで、色々とアドバイスを貰い、もう一度ノートに書きだして見ることにしました。
小さなモヤモヤ達をノートにぶつけます。
仕事の事。
苦手な同僚の事。
それらについて、自分はどう思っているのか？
そして、仕事に対する自分の気持ち…
どんどん書き出していったら、ある事に気づきました。
「あぁ、今まで一生懸命に仕事を頑張って来たけど、それを自分が認めてあげていなかったな」って…。
今年に入ってから、『自分で自分を苦しめていた』という事に気付きました。
そして、いろいろと取り組んできました。
おかげで、随分と気持ちが楽になり、ホントに穏やかな気持ちで居られるようになりました。
そんな中で、『自分で自分を認めあげる事』の大切さにも気付けたと思っていました。
でも、まだ不十分だったのだと思います。
心の奥で『まだ認めてもらっていない事があるよ』って訴えていたのだと思います。
それは『仕事を頑張ってきた事』。
「あんなに頑張ったのに…」
「あんなに結果をだしてきたじゃない」
「みんなも評価してくれているのに…」
「何でこっちを見てくれないの？
「何で認めてくれないの？」
そんな心の訴えが、仕事や同僚へのモヤモヤと言う形で出てきたのだと思います。
その事に気づいてから、仕事や同僚へのモヤモヤは徐々に無くなっていきました。
カウンセリングで「ノートに書きだして出た答えに対して、どんな言葉を自分にかけるかを考えて、毎日自分に伝えてください」と言われました。
「今まで頑張ってきた事は間違いじゃない。周りは気にせず、自信をもってやっていこう」
そんな事を、毎日自分に伝えています。
もちろん、今までの自分を認める事を忘れずに。
そんな課題をやっていく中で、今まで『周りからの評価を素直に受け取れない自分』にも気付きました。
どうしたらいいのかな…と考えました。
そこで、自分で『仕事を頑張ってきた自分』を認めるためにも、今まで仕事でやって来たことをノートに書きだすようにしました。
そこには…
「職場の○○さんはこんな風に誉めてくれた」
「利用者さんが喜んでくれた」
何てことを添えて。
今まで無視し続けてきた自分を振り返りながら、『頑張ってきた自分』を労い、『周りの評価』を素直に、そして有難く受け止めていきたいと思います。
そんな中で、少しずつですが、変化がありました。
今まで、モヤモヤしていた仕事や同僚の事を、殆ど考えなくなってきました。
すると、モヤモヤに対しての独り言がなくなりました。
さらに、ため息もなくなりました。
いろいろと効果も表れているので、引き続きこの課題を続けていきたいと思います。
＜今回の経験から＞
今までは、自分を否定してばかりいました。
どんなに頑張っても、「自分はまだまだ」だと。
自分から否定され続けているから、他人のちょっとした言葉にも敏感に反応して、傷ついていたのかもしれません。
そして…
自分から否定され続けているから、周囲の評価も素直に受け止められなかったのだと思います。
「そんな訳ない」って。
そんな状態だから、わたしの心は荒んでいったのだと思います。
だから、鬱になったのだと思います。
それなのに、鬱になったことも、認められず…。
正面から向き合おうとしていなかったのだと思います。
今回の事も含め、わたしには自分を大切にして、自分と向き合う事が必要でした。
そして、何よりも、鬱から抜け出す唯一の道だったのかなと感じています。
（まだ道が続いていそうだけどｗ）
