最近は、一日の大半を穏やかに過ごせています。
こんなに楽な気持ちで過ごすのは、初めてかもしれません。
それでも時々、仕事へ復帰した時のことを、無意識に予測していることがあります。
以前にも書きましたが、未来の事をネガティブに予想して不安になる事が癖になり、その結果、鬱が酷くなることが多々ありました。
それでも、以前に比べると随分と「軽傷になってきたのかな」と感じています。
モヤモヤと予測が始まったら、「またやってるぞ～」「やってみなきゃわからないじゃない」って自分に声をかける癖を付けています。
また、『ノート』に書いて自分と向き合うことも続けている為か、モヤモヤが出てきても、すぐに消えるようになってきました。
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そんな中、考え方と言いますか、物事の感じ方が変わってきたように感じています。
以前は、闇の中の螺旋階段を、『登っては落ち、登っては落ち』の繰り返しと感じていました。
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特に、螺旋階段から『落ちてしまう』と暗闇の中なので、自分がどれくらい上から落ちたのか分からず、『絶望する』事ばかりでした。
その為、闇の中で『もがき苦しむ』ばかりで、前へ進んでいる感覚はありませんでした。
初めて心療内科を受診した頃は、真っ暗闇の中に落とされてしまった感じがして『不安と恐怖』ばかりでした。
ただただ目の前の螺旋階段を登るけど、自分の居場所が分からない。
どれだけ登ったのかも…。
どこにいるのかも…。
時々、足を踏み外して階段を転げ落ちるけど、自分がどこまで落ちてきてしまったのか分からないし、落ちて自分がどれだけの怪我（ダメージ）を負ったのかも、明かりがないからわからない…そんな状態だと感じていました。
試行錯誤して、何とか逃げ出そうとするけど失敗する。
そんな状態だから、自信なんて本当になくなっていました。
最近は…
① ブログを書くようになって、少しずつ『過去の体験を整理』できた事。
②『未来へのネガティブな不安』に惑わされなくなってきた事。
③『自分と向き合う為のノート』を通して、今の自分と向き合えた事。
④ 一番の問題であった『父親との事』に自分の中で答えを見つけた事
これらを通じて、自分の中に、まだ小さいですが『自信の種火』が灯った様に感じています。
まだまだ小さな『種火』ですが、「やれそうなきがする」と思えるようになってきました。
最近は、頭に浮かぶイメージは、
『暗闇の螺旋階段』ではなく
『３６５歩のマーチ』（←介護職員の為、昔の歌の方が詳しいのです…。）
『１日１歩。３日で３歩。３歩進んで２歩下がる♪』
このフレーズが頭の中に浮かんできます。
自分では全く前へ進んでいないように感じていたけど、暗闇の中を少しずつでも進んでいたんだ…。
後退したと思っていたけど、それでも、最初に比べれば少しは前に進んでいたんだ…。
きっと辛い毎日だったけど、少しずつでも前に進んでいたのかな…。
そんな風に思います。
そんな風に感じています。
そして今回の休職は、
まさに『大きなハードルを越えるために必要な時間』だったのだと思うようになりました。。
これからも、つまずく事があるかもしれません。
いや、必ずあると思います。
その時は、落ち込まずに…
『次のハードルを越える為に、助走をとる為に後退した』
と思えるようにしたいです。
また、その時は今のこの感覚を、忘れずにいたいと思います。
