わたしが鬱状態へ向かっていく要因の一つに、『相手の言葉』があります。
キッカケとなった出来事の時に言われた一言が、心に突き刺さってしまう。
心に突き刺さってしまった言葉を何とか取り除こうと思うけど、どんどん深く突き刺さっていく感じ。
その心の傷は、徐々に化膿していって…
そうなると、もう頭から離れなくなり…
自分を守ろうと、ちょっとしたことでも過敏に反応するようになっていきます。
こんな状態になってきた時にはもう…鬱が始まっているような気がします。
うまく聞き流したりできたらいいのだけど、それができないんです。
それができたら、どんなに楽か…。
でも。どうしても真正面から受け止めてしまうんですよね。
じゃあ、何とか突き刺さった『言葉』を取り除けないのか…
そんな風に考えますが、わたしの場合、時間がかかるんです。
相手の発言は、どんな意図があったのか…
自分はその時、どんな考えだったのか…
どうしてこんなに突き刺さってしまったのか…
などなど
自分会議を何度も何度も重ねて、落としどころを見つけるまではダメなんです。
そこで抜け出せればいいのだけど、わたしの中で決着がつく前に、同じ人から また別のお言葉を頂戴し、そいつが深く深く突き刺さってしまうのです。
こういう人って、自分の意見は言うけど、こちらの意見は聞いてくれないんですよね…
だから、余計にモヤモヤが増していくんです。
これが、まぁよくあるパターン。
鬱になった時に苦しむのは、この一連の事が大半を占める訳です…。
そして、今回もこのパターンだった訳です…。
さてさて、どうしたものか…。
まず言えるのは、こちらはこんなにも苦しんでいても、相手は覚えていない事が大半だったりします。
「おいおい、ふざけんじゃねーよ！こっちは苦しんでんのに！！」
って頭に来ちゃうけど、相手にとっては「何の事」って感じ。
きっと相手は、自分の言いたい事をぶつけてきただけだからスッキリしてるんじゃないかな…と思うんです。
そして、自分の考えだったり立場だったりプライドだったり…そんなものを守れたのだから、引きずる事もないのだろう。
一方こちらは、その逆だからダメージが大きい。
だから納得がいかないんだろうね…。
でもね、相手はその場限りでスッキリしているのだったら、こっちがモヤモヤと長い時間費やすのも、何だか癪にさわるよね。
だから、できればこちらも「その場限りの、その程度の事」って割り切れるようになったらいいのかな。
その為には、どうしたらいいのか…。
まずはダメージを最小限に抑える事かな。
聞き流せたら一番だけど、聞き流せないのはきっと、真面目過ぎちゃうんだろうな…自分でいうのもなんだけどｗ
自信の無さを真面目さでカバーしようとしている感じかな。
自信があれば、「何言ってんだ」って突っぱねる事も出来るだろうし…
だから、クソ真面目にならなくて大丈夫って…
肩の力を抜いてみようと思います。
あとは、やっぱり人の目や評価を気にしすぎているんだろうな。
相手が聞いてくれないのもあるけど、どこかで押さえてしまう自分がいるのも確か。
自分の考えなどは押さえなくていい。
意見は言ってもいい。
それは、自分の為に…。
ただ、そこで揉めるようなら…そうならないのが一番だけど、揉めたなら引きずらないように翌日にでも「昨日はごめんね」と言えたらいいのかも知れないですね。
自分の考えなどを押さえない、隠さないようにすれば、自然と自信も戻ってくるのかも知れない…
そう言えば、ここ数年は特に自分の意見は、言えなかった…と言うか、言わないようにしていたかも。
そりゃ、自信なくなるよね。
ここでも、やっぱり一歩踏み出す勇気が必要ですね。
だめでも、「明日があるさ」くらいの気持ちでチャレンジしみようと思います。
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